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"Oh, Sie haben jetzt auch einen von diesen Mährobotern!"
"Zum letzten mal, das ist ein Smart!"
Polizeikontrolle:
Polizist:" Aha, der Mercedes von Papi"
Ich:" Aha, der BMW vom Staat!"
Nur einer konnte lachen!
Ironie des Lebens:
- Der Anwalt hofft, dass Du in Schwierigkeiten geräts.
- Der Arzt hofft , dass Du krank wirst.
- Der Bestatter hofft, dass Du stirbst.
- Nur der Dieb wünscht Dir Wohlstand!
Heute im Drogeriemarkt
Stehe beim Regal mit den Deodorants
Neben mir eine hübsche junge Frau die mich anlächelt
Ich lächel zurück und sage "Na, auch keine Lust zum Duschen?"
Flirten kann ich!
Immer dieses Gemeckere über die Preise.
1,90 Euro für einen Kaffee
2,70 Euro für ein Stück selbstgemachten Kuchen.
3,50 Euro für ein kaltes Bier.
80 Cent für die Toilettennutzung.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!
Mit einer Frau zu Diskutieren ist genauso
wie die AGB zu Lesen.
Am Ende ignoriert man alles und klickt auf "Ich stimme zu!"
Mein Respekt gilt allen Frauen
die sich nicht halbnackt präsentieren
um Aufmerksamkeit zu bekommen,
Ihr seid die Besten!
Und der Rest meldet sich bitte bei mir!
"Schatz, was wiegst Du eigentlich derzeit?"
"Das sage ich Dir nicht!"
"Ach, komm schon wenigstens die ersten beiden Zahlen!"
Er:" Willst Du mit mir schlafen?"
Sie:" Nein!"
Er:" Was habe ich gerade gefragt?"
Sie:" Willst Du mit mir schlafen?"
Er:" Ja, selbstverständlich!"
Je älter ich werde desto zäher die erste Stunde nach dem Aufstehen.
Früher so: Hüpf, spring, junges Reh im Morgentau.
Heute: Mittelalterliche Zugbrücke einer baufälligen Wasserburg, mit schweren Rostbefall
und nur ein Knappe an der Kurbel!
Wir haben letzte Woche mit den Sanierungsarbeiten im Hause begonnen.
Nach einem Wanddurchbruch stießen wir auf einen offenbar geheimen, voll möblierten Raum.
Dann fiel uns ein, das wir in einer Doppelhaushälfte wohnen!
Alte Bauernregel:
Kommt zum Laub auch noch die Nässe,
fliegste gern mal auf die Fresse!
Meine Frau:" Aua, ich habe Blasen an den Händen vom Besenstiel!"
Ich:" Wieso nimmst Du auch nicht das Auto?"
An der Bushaltestelle
Er:" Entschuldigung, Sind Sie nicht die Frau die gestern Abend auf der Theke nur mit Slip
und BH Samba getanzt hat?"
Sie:" Oh Man, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"
Meine Nachbarin schimpft gerade auf sächsisch mit Ihrem Sohn.
Wie die beiden dabei ernst bleiben, ist mir echt schleierhaft!
Ich habe ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon vor 09.00 Uhr reden.
ABER DOCH BITTE NICHT MIT MIR!!!
Ich werde oft gefragt, wie man soviel Scheisse posten kann!
Ganz einfach, ich fange ganz früh an!
Patient beim Arzt
Patient:" Ich habe mir den Penis bei einem Surfunfall verletzt!"
Arzt:" Sind Sie vom Brett gefallen?"
Patient:" Nein, ich habe den Laptop zugeklappt als meine Frau das Zimmer betreten hat!"
Frau zum Mann:" Ewald warum sitzt Du denn auf dem Hometrainer?"
Mann:" Ich trainiere!"
Frau:" Ohne zu Treten?"
Mann:" Fahre gerade einen Hügel runter!"
"Papa, ich hätte gerne ein Eis!"
"Ich auch, aber Mama hat uns nur Geld für 3 Bier gegeben!"
Vater:" Was habt Ihr heute in der Schule gemacht?"
Sohn:" Im Chemie Unterricht haben wir Sprengstoff hergestellt!"
Vater:" Und was macht Ihr morgen in der Schule?"
Sohn:" In welcher Schule?"
Polizist:" Ihre Reifen sind abgefahren!"
Ich:" Danke, Ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz schön!"
Sohn: "Papa, warum hupen alle Autos?"
Vater:" Weil da jemand heiratet!"
Sohn:" Aber ist hupen nicht eine Warnung?"
Vater:" Ganz genau mein Sohn, ganz genau......"
Professor nimmt Mikrofon in die Hand:" Verstehen Sie mich jetzt?"
Student aus der letzten Reihe:" Nein, aber wir hören Sie jetzt besser!"
Der Lehrer sagt zu Fritzchen:" Nenne mir bitte drei Tiere."
Fritzchen antwortet:" Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen."
Lehrer: "Und jetzt bitte ohne -chen am Ende."
Fritzchen:" Kanin, Einhörn und Frett!"
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich:" Das liegt bestimmt daran das Dein Magen leer ist"!
Sie:" Hast Du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?"
Manfred schimpft:" Nun hast Du es tatsächlich geschafft den neuen Reifen kaputt zu fahren!"
Inge:" Ich kann nichts dafür" entschuldigt Sie sich:" Ich bin über eine Flasche gefahren!"
Manfred:" Konntest Du sie nicht sehen?"
Inge:" Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche!"
